keva says ...

Schiff ahoi

2006-05-04T08:31:00.000-06:00

Liebe Freundin! Die Mühsal der täglichen Fron macht es mir derzeit schwer, auf Ihre mir so lieb gewordene Korrespondenz in dem Umfang einzugehen, wie ich es wünschte. Die realistische Samtstaubromantik scheint mir nicht nur eine Kunstrichtung, sondern vielmehr eine Grundhaltung zu sein, zu der die Menschheit zu führen ein würdiges Ziel unserer Bestrebungen sein dürfte. Im Folgenden also der Text der fraglichen Ballade. Mit Dank für Ihre Unterstützung und in der Hoffnung, bald wieder von Ihnen zu hören, A.

Lulu von Strauß und Torney Schiff ahoi

Lars Jessen der ist vor siebzehn Jahren mit der "Anne Kathrin" nach Rio gefahren, die "Anne Kathrin" ist nie wiedergekommen. Aber es weiß doch ganz Westerland, wie er sein Ende genommen. Denn sein Bruder Jan ist in jenen Wochen mit dem Heeringslogger in See gestochen. Der Fisch zog in großmächtigen Scharen, dass die Wasser auf Meilen graugewölkt von den wandernden Zügen waren. Und es war ein Tag bei den Borkumer Bänken an den wird Jan Jessen sein Lebtag denken! Sie konnten den richtigen Kurs kaum halten, denn die See ging hoch und der Wind sprang um, dass die Segel in Fetzen knallten. Und auf einmal sahn sie, Gott soll uns bewahren, Piel gegen den Sturm einen Segler fahren, kein Mann an Deck und keiner am Steuer, und oben brannten auf Mast und Rah fahle, flimmernde Feuer. Und als sie noch starr vor Entsetzen standen, kam "Schiff ahoi" über Gischt und Branden, und noch einmal dicht im Vorüberschiessen, eine Stimme, nicht wie aus Menschenmund: "Jan Jessen, ich soll dich grüssen!" Dann war es weg. Wie in Luft zerflossen. Was war das? Seespuk, Teufelspossen? Jan Jessen war still. Er brauchte nicht fragen. Er wusste: Mein Bruder Lars ist tot und er lässt es mir sagen. Und wie er zu Haus an Land gestiegen und will in den Sandweg zum Dorfe biegen, ist Lars Jessens Weib ihm entgegengekommen und hat ein schwarzes Trauertuch über ihre Schultern genommen. Und sie sagte: "Jan, ich hab ihn gesehen. Meine Uhr blieb in der Küche stehen, und als ich hinging, sie anzuticken, da war mir auf einmal so seltsam kalt, als stünd mir einer im Rücken. Ich sah mich um. Er stand auf der Schwelle, stand zwischen Dunkel und Feuerhelle. Er hat kein einziges Wort gesprochen, und das Wasser floss ihm aus Bart und Haar, seine Augen waren gebrochen. Das eine grämt mich: Wo mag er wohl liegen? Und dass er kein Kreuz auf sein Grab soll kriegen, - Nur auf dem Platz, wo er sonntags gesessen, Die Tafel da an der Kirchenwand: 'Verunglückt auf See. Lars Jessen.'" Die Tafel hängt da. Verblasst die Lettern, Braun der Kranz mit verstaubten Blättern, Und der Reeder wartet seit siebzehn Jahren, Aber er hat von der "Anne Kathrin" Nie ein Wort mehr erfahren ...

Samtstaubromantik

2006-05-02T11:14:00.000-06:00

Liebe A.I., gern komme ich Ihrer Bitte nach und unterstütze in aller Bescheidenheit die Herausbildung einer neuen, so dringend erforderlichen Kunstrichtung der Samtstaubromantik. Kritiker haben die metaphorische Tragweite des Begriffes - Blütenstaub, samtenes Glänzen, angemessener Bekleidungsstil nur als Stichworte - noch längst nicht erschlossen, dies mag jedoch auf die unzureichende Verbreitung des bisher viel zu dünnleibigen Textkorpus' zurückzuführen sein. (Um allen Anfeindungen zuvorzukommen, sei erwähnt, dass mir auch der grausam verkennende Begriff "Staubsaugromantik" bereits zu Ohren gekommen, meinerseits jedoch standhaft ignoriert worden ist.) Bitte senden Sie mir doch als Vorlage meiner kreativen Auseinandersetzung die bisher mangelhaft gestaltete Ballade zu. Wir können uns den Nobelpreis zu gegebener Zeit gern teilen, wenn Sie bereit sind, Ihren Anteil an einen noch zu schaffenden Fond zur Förderung der Bewegung der realistischen Samtstaubromantiker zu spenden. Bescheidene Grüße, eine im Schatten der Anonymität gedeihende Hoffnungsträgerin

Neueinschätzung der Sachlage

2006-05-02T10:59:00.000-06:00

Liebe anonyme Kennerin, Ihre sicherlich begründete Einschätzung dessen, was unserer Gesellschaft nottäte, in allen Ehren - ganz so einfach, wie sie es sich vorstellen, ist die Sachlage nicht: Wir als Verlag können nicht einfach nach Gutdünken in bestehende Werke der Kunst eingreifen und sie verändern, so förderlich uns dieses auch für das Wohl der Welt scheinen mag. Da Sie mich aber in meinem Zweifel an der Eignung der genannten Ballade zur Erbauung und Herzensbildung unserer Jugend bestärken, wage ich es, mich mit einer Bitte an Sie zu wenden: Können Sie als im wahren Wortsinn "Begeisterte" nicht ein Gedicht nennen oder verfassen, das dazu angetan ist, im von Ihnen gewünschten Sinne auf junge Menschen, ja auf die Menschheit überhaupt, einzuwirken? Mit Dank für Ihre Unterstützung A.I.

Kreative Lösung

2006-05-02T10:57:00.000-06:00

Liebe A.I., was heißt denn zumuten? Wozu denn? Wenn schon das Wetter schlecht ist, könnten doch wenigstens Balladen gut ausgehen. Was, bitteschön, spricht dagegen, die "geisterhafte Erscheinung des ertrunkenen/ertrinkenden Mannes" durch ein friedliches, glückliches, wünschenswertes Ende zu ersetzen, das den Zusammenhalt der Familie und des Menschengeschlechts als Grundlage der Überwältigung und Umgehung des Todes ausweist, indem der Mann trockenen Fußes durch die tobenden Fluten schreitet - das Wunder könnte beispielsweise durch das Küssen des Eherings beim Schwören ewiger Treue im Falle des Todes ausgelöst werden. Eine solche Lösung erschiene mir angesichts der heute ohnehin vorhandenen und die internationalen Nachrichtenmeldungen dominierenden Katastrophen wesentlich zeitgemäßer, moralischer und hübscher als die bisher konservativ übermittelte. Kreativität fordert ja gerade die schöpferische Auseinandersetzung mit Kunst im Kontext unserer modernen Welterfahrung - wir müssen uns unsere Katastrophen heute nicht mehr künstlerisch erschaffen, wozu in früherer Zeit irre Geister gelegentlich zu neigen pflegten, wohl aus einem unbefriedigenden Gefühl der Langeweile heraus. Sollte es uns mit Ihrer Hilfe gelingen, in derart idyllische, paradiesische und hinterberglerische Zustände zurückzukehren, dürften Sie in Ihrer Hütte am Herd gern ganze Balladensammlungen über Untote, Scheintote, Sterbende und Nachrichtensprecherinnen, deren Vornamen mit E. anfangen, verfassen. Ich würde Sie jedoch bitten, von einer handschriftlichen Vervielfältigung und von öffentlichen Vorträgen abzusehen, um einem erneuten Rückfall in die Diktatur des Materialismus und seines Ungeistes vorzubeugen. Mit hoffnungsfroh hoffnungslosen Grüßen eine anonyme Kennerin

Pietist/innen oder Pietistenkenner/innen

2006-05-02T10:56:00.000-06:00

… gesucht zur Beurteilung der Ballade "Schiff ahoi" von Lulu von Strauß und Thorney. Kann man die geisterhafte Erscheinung des ertrunkenen/ertrinkenden Mannes schwäbischen Pietisten bzw. den Lehrer/innen ihrer Kinder zumuten? Bitte nur ernst gemeinte Antworten! Viele Grüße A.I.

Zwei Silben zuviel

2006-04-30T16:04:00.000-06:00

Auf meinem Stein am Dach der Welt bei den Vögeln wohnen und wissen warum.

Ungesunde Wohngegend

2006-04-27T21:45:00.000-06:00

Denver macht müde. Ich glaube, das liegt an den Keulen, die hier ständig vom Baseballfeld auf den Balkon geflogen kommen und mich penetrant am Kopf treffen. Ich muss mir dringend einen Helm kaufen. Dann penne ich abends auch nicht mehr vorm Rechner ein, statt ordentliche Einträge in mein Blog zu schreiben.

How to open a door

2006-04-20T15:00:00.000-06:00

Yes, it is stolen. Yes, it is boring to link other people's video films in a blog. Yes, I'm still laughing about it. What happens if people open a glass door with no glass?

MT

2006-04-18T08:20:00.000-06:00

Changed the time zone for my blog to US Mountain Time. Now you can see that I really got up this early. Before 9 am. Voluntarily. I will soon start working. Good night, Germany.

Nur Text

2006-04-17T21:09:00.000-06:00

Es gibt tatsächlich Leute, die sich penetrant darüber beschweren, dass es hier zu viele Fotos und zu wenig Text gibt. Also hier ein prosaischer Zusatz zum Bild. Sozusagen die nachgereichte Bildunterschrift obendrüber. Im markierten Haus wohnen, wenn ich richtig zähle, 22 Mietparteien. Oder sie könnten darin wohnen, wenn alle Apartments vergeben wären. Die Fluktuation ist recht hoch, nach Aussage von M. liegt das an der schlechten Atmosphäre, die alle Mieter nach und nach hinwegrafft. Beispielsweise unseren Vormieter, den M. besonders gut leiden konnte. Überdosis, aus Versehen, sagt M. Die Wohnung neben M. ist auch noch zu haben, wir wissen nicht genau, was die Todesursache war. (Den vorletzten Manager hat es erst zwei Wochen nach seinem Auszug erwischt, der dazwischen ist nach kurzer Zeit freiwillig und lebend geflohen, der jetzige ist - nun ja, ernsthaft krank.) M. also wohnt quicklebendig seit 6-8 Jahren, die Angaben schwanken im Laufe des Abends, direkt über den Flur und hat uns als Ersatz für unseren Vormieter auserkoren. Deshalb waren wir gestern zum Easter dinner eingeladen. Leider konnten wir drei Uhr nachmittags noch nicht und klopften deshalb erst abends, als sonst niemand mehr da war. Unsere Teller mit dem urtypisch amerikanischen Essen standen schon oder noch, jedenfalls unausweichlich bereit. Das mitgebrachte mexikanische Bier kam nicht gut an. Zum Glück konnten wir Neulinge noch nicht wissen, wo man in Denver deutsches Bier kauft. (Ich wette, dass es eklig schmeckt und bleibe beim Corona, aber zurück zum Text.) M. leidet unter Agoraphobie und verlässt das Haus nur 2-3mal im Monat. Sie hat drei Goldfische, zwei Katzen, einen großen Fernseher und boy-friend R. Was genau sie raucht, darf niemand wissen, aber der Wirkung nach zu urteilen beschafft ihr irgendwer guten Stoff. Einmal war die Polizei da, weil Nachbarn sie wegen Kindesmisshandlung angezeigt hatten. Damals hatte M. noch vier Katzen, und das hörbare Ergebnis ihrer zugegeben etwas harschen Katzenerziehungsmethoden ("They are like kids, you have to teach them manners!") hatte die besorgten Nachbarn in die Irre geleitet. Der arme Polizist, der sich dann zur Wohnungsdurchsuchung entschloss, litt leider unter einer akuten Katzenhaarallergie, worüber M. sich noch immer schenkelklopfend amüsieren kann. Gibt ja schließlich sonst nichts zu lachen hier. M. kocht sehr gern und verteilt die Ergebnisse ihrer Kunst dann an die Nachbarn. Zu ihren regelmäßigsten Essensgästen zählten die diversen Verstorbenen. Ich werde mich noch einmal nach den genauen Todesursachen erkundigen, vorsichtshalber.

Not a Quiz

2006-04-17T17:07:00.000-06:00

Looks like another quiz but it just shows where I'm living. Get the picture?

Wunschzettel

2006-04-16T16:03:00.000-06:00

Wenn ich einmal beim Thema Fisch bin: Der Spiegel weiß Erfreuliches zu berichten. Nun wird es nicht mehr lange dauern, bis ich endlich mein mobiles Aquarium bekomme. Ich hätte vor allem gern einen grünen Kugelfisch-Roboter (Tetraodon nigroviridis robotensis), der die Augen wie sein Vorbild unabhängig voneinander bewegen kann, sodass einem schon beim Zugucken schwindlig wird. Dazu ein zusammenklappbares,wasserdichtes Becken. Bitte.

Omniscient Fish

2006-04-15T12:13:00.000-06:00

"Man thinks, horse thinks, sheep thinks, cow thinks, a dog thinks. A fish doesn't think. A fish is mute, expressionless. A fish doesn't think 'cause a fish knows. Everything. A fish knows everything." Goran Bregovic Thanks, Guppy.

Fahndungsfoto

2006-04-13T13:00:00.000-06:00

Ich habe Sonnenbrand. Und finde immer mehr blinde Passagiere in meinem Gepäck. Falls jemand bei der Identifizierung behilflich sein könnte, wäre ich dankbar. (Der Stein spricht.)

Elk Watching

2006-04-12T11:33:00.000-06:00

Watching elks from a car is quite interesting for the first 30 minutes. If elks will continue feeding instead of moving or doing anything else after this period of time, some people may become bored and start taking stupid pictures.

Downtime's Over

2006-04-11T17:55:00.000-06:00

I'm alive. Had forgotten what it feels like to have NO INTERNET. (Except for pirating somebody's WLAN in a rather small neighbourhood, being the only new neighbour.) Now I possess the two most crucial devices for surviving in a new environment - a notebook with a DSL connection and a bicycle. As it took me a whole week to get the internet started, I even had time to get a tree, a saucepan and a teapot. And I've cleaned the huge window to the balcony because I was staring at it all the time instead of browsing through the www. It was not quite as entertaining although it worked somehow. If I had waited another two days, I would have got a fish tank. As I didn't have to get one I let you see Denver's skyline the way I saw it the first morning which was the last one I awoke before 7 am. By the second day, my jet lag won't consider which time of the day it is. It will make me sleepy all the time. And getting over it takes longer than getting DSL.

Posse

2006-03-26T04:25:00.000-07:00

Das hätte sich Harald Schmidt nicht besser ausdenken können: Berlin hat den ersten Vogelgrippe-Fall, aber niemand weiß, wo er herkommt, der Bussard, der kein Eichelhäher ist. Also wird ganz Berlin zum Beobachtungsgebiet erklärt, nur mag auch das von vielen unbemerkt bleiben, weil die Warnschilder geklaut werden. Gesundheitssenatorin Heidi Knake-Werner ruft die Bevölkerung auf, keine Vogelkadaver anzufassen. Im Wedding werden Grillhähnchen immer noch mit der Hand gegessen. Nur der Biofleischer trägt Handschuhe.

Mein Schatten

2006-03-24T13:41:00.000-07:00

Früher hat mein Schatten mit mir gesprochen. Wir waren schon damals viel gemeinsam unterwegs, mal ging er voraus, mal ich. Auf breiten Wegen ging es sich am besten, weil man dann Platz hatte, um nebeneinander her zu laufen. Mein Schatten brauchte viel Platz in meinem Bett. Er schlief meist auf der Seite, manchmal hörte ich ihn leise schnarchen. Er aß gern Nudeln. Mein Schatten spricht nicht mehr. Nachts habe ich Angst, er sei verschwunden und suche ihn umsonst neben mir. Morgens bin ich erleichtert, wenn ich ihn sehe, und er wirkt fahl. Wir verbringen die Tage so eng miteinander wie nie zuvor, doch was nützt mir das in einsamen Nächten.

9/11 - More Questions Than Ever

2006-03-21T11:36:00.000-07:00

Take some time and watch this. What if only a tenth of what the film claims is true? Is it really possible to suppress truth so completely? Worldwide?

Bad Dream

2006-03-13T23:53:00.000-07:00

Waiting for my landlord's apartment inspection to agree on the conditions of leaving. There isn't that much I will miss about Berlin. Just this view and my canal nearby. Now as I think about it I assume it might all be about monstrous names. My street's name badly imitating a former Chinese colonoy. And this canal: Berlin-Spandauer Schifffahrtskanal, a real tongue twister changing its name every two kilometers. Not to speak of my neighbours' names. Did I mention that I'm so confused (if not scatterbrained - what a cool word) I got up one whole hour too early? Could have slept late today, just switched off my alarm clock. I DREAMED it went off more than one hour ago and got up. Couldn't open my eyes far enough to read what time it was. Blindfolded scatterbrain. Sorry, K.G.B., for probably falling asleep during our dinner tonight. As I've lost my own office at work already I won't be able to have a nap at my desk - my new office is far too crowded and noisy for this. For editing, too. See, there's lots of stuff I wouldn't even dream of missing. Hopefully.

8. Zweiter Kevafrostschutz-Selbstversuch

2006-03-11T16:26:00.000-07:00

Nach einer Stunde auf der warmen Notebook-Tastatur sind meine Finger aufgetaut und haben aufgehört zu tropfen. Sie funktionieren trotz nach wie vor bestehender leichter Unterkühlung erstaunlich gut. Mein Hirn ist noch immer ein Eisklumpen. Die Randregionen werden langsam wieder aktiv. Bin mir nicht sicher, ob das Experiment so glatt läuft wie das erste. Nun ja, wozu brauchen Keva ihr Hirn. Fliegen geht ohne, sogar translatlantisch. Und den Berliner Nachtverkehr übersteht man ohne Denken auch besser.

Live aus dem Schlachthof

2006-03-09T14:55:00.000-07:00

Sonntagsblatt: Was ist Erfolg für Sie? Ein Übergangsstadium? Maischberger: Ein amerikanisches Sprichwort sagt, wen Gott strafen will, dem schickt er dreißig Jahre Erfolg. Was glauben Sie, wie unausstehlich ich geworden wäre, wenn es seit "Live aus dem Schlachthof" immer nur bergauf gegangen wäre? Man kann es auch anders formulieren: Nur der ist erträglich für seine Umwelt, der auch Niederlagen erlitten hat. Es hindert einen daran, sich mit Gott zu verwechseln. Deshalb ist es auch leichter, mit Christoph Daum ein Interview zu führen, als mit Michael Schumacher. Recht hat sie. Obwohl "Live aus dem Schlachthof" eigentlich klingt, als könnte es danach nicht mehr bergab gehen.

International Women's Day

2006-03-08T15:31:00.000-07:00

International Women's Day is more important than ever. In 2006, women still do 2/3 of the world's work, yet earn only 10% of the income and own 1% of the land! We must work hard to change these statistics, and having a day on which to focus will help this progress. (Australian Businesswomen's Network, found here)

Maybe the grassroots organization thing doesn't work. Maybe it just takes too much time. That's why we've started it the other way around: So far, we have 11 female heads of states worldwide. Chile has done it, Liberia, Ireland, even Germany. Now it's up to you US Americans to get rid of your preposterous so-called presidents and vote for women only. Then you'll finally have a lesson to teach the world. Warning: A female world won't be perfect though. Surely different. Maybe a very little bit nicer?

Alle Vögel

2006-03-05T16:09:00.000-07:00

Die Amsel im Hof singt wieder. Die Tauben scheißen in unregelmäßigen Abständen ans Fenster. Die Elstern sitzen gegenüber auf Antennen und Schornsteinen, noch wenig streitlustig. Am Kanal werden die Spatzen lauter, die Meisen haben die Knödel über und finden Besseres. Erste Stare. Den Bussard länger nicht gesehen. Die Tafel- und Reiherenten sind noch da, immer etwas westlicher auf dem Kanal als die eingesessenen Stockenten und Blässhühner. Die ungelenken Kormorane fliegen morgens über den S-Bahnsteig zum Plötzensee, einige fischen im Kanal. Möwen über dem Westhafen. Die Mauersegler kommen später. Ich warte auf trompetende Kraniche über dem Wedding, bevor ich mich selbst auf den Weg mache. Auf dass uns weder H5 noch N1.

Peinlich

2006-03-04T15:37:00.000-07:00

Ich habe es getan: mir einen Rollkoffer gekauft. Immerhin ist er blau und natürlich war er ein Schnäppchen, aber so ein Ding hinter sich her zu ziehen ist schon seltsam. Vor allem macht es Krach. Habe - um mich vom allgemeinen Interesse an meiner neuen Errungenschaft auf dem Heimweg vom Leopoldplatz abzulenken - überlegt, ob Rollkoffer beim Rollen lauter oder leiser werden, je voller und schwerer sie sind. Lauter wäre echt peinlich.

Leaving Berlin

2006-02-28T14:26:00.000-07:00

It's quiet now And what it brings Is everything Comes calling back A brilliant night I'm still awake I looked ahead I'm sure I saw you there You don't need me To tell you now That nothing can compare You might have laughed if I told you You might have hidden A frown You might have succeeded in changing me I might have been turned around It's easier to leave than to be left behind Leaving was never my proud Leaving Berlin, never easy I saw the light fading out Now life is sweet And what it brings I tried to take But loneliness It wears me out It lies in way I might've lived my life in a dream, but I swear This is real Memory fuses and shatters like glass Mercurial future, forget the past [...] by R.E.M., slightly changed (listen here)

Gründungsaufruf

2006-02-26T04:45:00.000-07:00

In Berlin wird die Melancholie gefeiert. Im Museum natürlich und innerhalb fester Öffnungszeiten. Trotzdem erstaunlich - Berlin hat die Pariser Ausstellung sogar um moderne Melancholisten erweitert, deren Geistesverfassungen sich in Roadmovie, Horrorfilm, Fado und Co manifestieren. Die Pariser hatten die Spuren der kreativen Melancholie nach C.D. Friedrich noch für verschüttet erklärt und uns damit zu hoffnungs- und hirnlosen Optimisten. Sind wir jetzt aber doch nicht, jedenfalls nicht wir Deutschen. Der Dank dafür gebührt unter anderen Prof. Dr. Peter-Klaus Schuster, Generaldirektor der Staatlichen Museen zu Berlin und Kurator der Ausstellung. Dem scheint allerdings nicht ganz wohl zu sein in seiner melancholischen Haut, und ich lese:

"Melancholie überkommt uns plötzlich, wir sind ihr Opfer. Dann aber ist es dem Menschen gegeben, diesen Denkraum der Besonnenheit wiederzuerlangen und produktiv in einer ganz unglaublichen Weise zu nutzen. Und daher ist unsere Melancholie-Ausstellung auch eine Ausstellung voller Optimismus." (Schuster in der zitty 4/2006)

Fazit: Melancholie ist (wieder) salonfähig, solange sie optimistisch ist. Ich gebe mich der Spaßgesellschaft ein weiteres Mal geschlagen und bin optimistisch, dass mich allein diese Einsicht rettungslos in neue Melancholie stürzen wird, und die wird ganz und gar unoptimistisch sein. Trage mich nun mit dem Gründungsgedanken einer Gesellschaft der anonymen MelancholikerInnen, in deren Statut zweifelsfrei festzuhalten wäre, dass Melancholie der Zustand ist, welcher sich durch die (ein "zeitweise" sei hier zugestanden) Abwesenheit von Optimismus auszeichnet. Ich bin mir über die Rechtsform der Gesellschaft noch nicht im Klaren und ausgesprochen pessimistisch, ob das überhaupt was wird. Wer also eine ähnlich skeptische bis pessimistische Sicht auf mein Unterfangen hat, darf sich als willkommenes Gründungsmitglied betrachten. Vielleicht sollten wir als ersten Termin einen Besuch in der Neuen Nationalgalerie planen und dort alle optimistisch anmutenden Kunstwerke schänden. Aber bitte nicht den C.D. Friedrich, den mag ich trotzdem.

My Holy Cow's Dreams

2006-02-23T15:23:00.000-07:00

I got a new briefcase. Its name is Holy Cow. At night, it lows in a hushed voice. I think it dreams of home. One day I'll take it there - by chance, I guess.

Monogamie = Intelligenz?

2006-02-22T16:25:00.000-07:00

Schon immer geahnt? Intelligenz und Monogamie scheinen einander zu bedingen - jedenfalls für Männer. Vielleicht ist es ja aber bei Frauen anders herum? Wer bitteschön untersucht das mal eben?

Blow Job with K.R.

2006-02-18T13:16:00.000-07:00

K.R. is visiting me so I'm hardly ever sober and I'm busy all the time. Saw my worst movie ever today on the Berlinale. We also had cheap sheep cheese, which you have to say three times in a row very fast. Only after this you are permitted to have some. Last night we went "bar hopping". This is by far not the worst expression one can think of. Just take the trendy cocktails' names: Before we took the taxi home (our only chance to get there), I had a White Wedding and then a Blow Job. Tasty, isn't it?

Mantra

2006-02-14T15:27:00.000-07:00

I quit my job. I quit my job. I quit my job.

Future Plans

2006-02-13T15:07:00.000-07:00

I quit my apartment. If I'll ever be famous, I want this apartment of mine to become a museum. In this case, Wedding's museums would add up to three and as I wrote earlier, three is my lucky number. I'm still working on my fame though.

Kotz Radio

2006-02-12T16:01:00.000-07:00

Wer fragt sich nicht von Zeit zu Zeit, was die Eskimos in Alaska den lieben langen Tag für Musik hören? Die Antwort ist so einfach wie ernüchternd: Sie hören Kotz Radio. General Manager Dave Fogelman bestätigt, dass es kein verbindliches Musikkonzept gibt, sondern jeder DJ selbst entscheidet, was er wann spielt. Besonders wichtig jedoch sind die lokalen Durchsagen - wenn beispielsweise Hilfe angefordert werden muss, um im Dauerfrostboden von Kotzebue ein Grab zu schaufeln. Das Beispiel fand ich besonders anschaulich. Und wenn das Transistorradio dabei ist, gräbt es sich doch sicher ganz nett in der Gruppe.

Today's News

2006-02-12T15:54:00.000-07:00

Madness just a click away.

Warum ich Skat mag

2006-02-11T15:40:00.000-07:00

1. Es geht schnell. 2. 3 ist meine Lieblingszahl. 3. Man kann gewinnen, obwohl man nur verloren hat. 4. Und obwohl man Bier trinkt. Oder sonstwas. 5. Es gibt literarisch wertvolle Regeln: "Es wird scharf gespielt." 6. Man darf seine Mitspieler ungestraft reizen. 7. Nach drei Runden weiß man, wie lange welche Freundschaft noch hält. 8. Man muss nicht reden. 9. Es lohnt nicht nachzudenken.

My Very Special Street

2006-02-11T15:32:00.000-07:00

It got late last night - or rather early this morning, so I took a taxi home. When I told the driver the name of the street I'm living in, he acted as though he knew it perfectly well. Wow, I thought, I finally found the earth's only taxi driver who knows my street. I was wrong. He was just a proud man who would rather look a street up in his map while driving than ask me how to get there. It was kind of scary, fortunately I was drunk enough to be basically fascinated by what he was doing. And Berlin's streets at night are empty enough to drive and search a street on a map at the same time. Lucky me.

Sober Meeting

2006-02-11T15:24:00.000-07:00

Today, I met G. again. He was sober this time. He could remember my name after some thinking. He could not remember what he said or did to me the other night. So he asked me about it - in front of his former neighbour (forgot his name, why can't I ever remember people's names?) who was living here for 30 years before he moved in with a woman and came to visit his old buddy. I thought a second if I should REALLY embarass G. I didn't. Before I move out, I will have a coffee with G. A sober one.

7. Kevafrostschutz im Selbstversuch

2006-02-07T15:56:00.000-07:00

Es stimmt: Keva können einfrieren und wieder auftauen (wie hier bereits leichtfertig behauptet). Ich habe es heute an Füßen getestet, mangels weiterer Freiwilliger an den eigenen. Habe diese erst gründlich rundum mit Eiswasser benetzt und sie dann eine Stunde lang auf Eis Minusgraden ausgesetzt, bis sie gefühllos waren. Der Starrezustand war sehr hinderlich bei der bisweilen erforderlichen Fortbewegung. Sein späteres Nachlassen war mit starken, diffusen bis stechenden Schmerzen verbunden. Zum Glück hatte ich zum Auftauen zwei Stunden Zeit. Die Temperatur des Auftauraums lag deutlich unter der anzustrebenden Körpertemperatur, sodass die Gefahr eines zu schnellen Auftauvorgangs (Genaueres hier) nicht bestand. Bis zum Herstellen des Fußgefühlnormalzustands vergingen unter diesen optimalen Versuchsbedingungen etwa 12 Stunden. Inzwischen aber geben sich meine Tretwerkzeuge wie gehabt, unbeschadet und praktisch wie immer. Faszinierend. Die aufschlussreiche Kurzzeitstudie wurde spontan ermöglicht durch die großzügig gewährte, organisatorische und räumliche Unterstützung des US-amerikanischen Konsulats in Berlin. Eine Ausdehnung des Experiments auf weitere Körperteile unter vergleichbaren Bedingungen ist geplant, die praktische Ausführung jedoch auf die Unterstützung weiterer internationaler Behörden angewiesen. Für (Weiter-)Empfehlungen bin ich dankbar.

Musik

2006-02-05T12:46:00.000-07:00

"In der Musik müssen Disziplin und Leidenschaft Hand in Hand gehen. Wenn Sie das früh gelernt haben, haben Sie die Chance, ein glücklicher Mensch zu werden. [...] Das ist ja der Sinn der Musik, vielleicht des ganzen Lebens - dass man mit dem Herz denken und mit dem Kopf fühlen kann." Daniel Barenboim, heute beim Abwaschen im Deutschlandfunk gehört

The Mailman Story

2006-02-04T15:16:00.000-07:00

When I came home from work yesterday I met G. G. lives in my house, one floor below me. He said my behaviour towards him since I moved in used to be so cool that he did not dare to invite me for a coffee. In his apartment. So he asked me in for a beer instead last night. He asked why I did not get parcels any longer. As it was the mailman who brought him my mail when I was not at home who established a relationship between us. If I just had not been so cool when I picked up my parcels. G. has been living in this house for 33 years. He used to work as a typesetter. Today, you can not work as a typesetter becaus this profession does not exist any longer. We have computers instead. G. lives with a friend whose most loved virtue is absolute reticency. I forgot his name. He is made from stone, you could call him a sculpture what G. would never do. G. got his nameless friend from a sculptor in exchange for one of his paintings. I could not stay longer than one beer (which actually did not take very long) because I had to have another beer with somebody else. In my apartment. But I promised G. to let him invite me on a coffee another day to tell him about my work. I think he wants to hear how much we are missing the typesetters. I want to have a closer look at the paintings hanging in his living room. I do not think I was cool.

Vertraulich

2006-02-02T15:45:00.000-07:00

Liebe Frau H., K.G. hat mich vor einigen Tagen ausgelacht, weil ich beim Erzählen etwas verwechselt habe. Dabei ging es um ein sehr wichtiges, ernsthaftes und bedeutsames Thema. Nämlich um Zucker. Ich referierte über Wissensschätze, die ich im hier bereits gepriesenen Zuckermuseum (Wedding, Berlin) erworben hatte. Ich glaube, K.G. hat den Ernst des Gesagten nicht wirklich erfasst. Deshalb wende ich mich an Sie mit der Bitte, ihr die Bedeutsamkeit des weitergegebenen Wissens noch einmal nachdrücklich zu erläutern. Es ist nämlich so, dass Berlin die heimliche Hauptstadt des Rübenzuckers ist. Hier wurde entdeckt, dass in der Runkelrübe Zucker enthalten ist. Diese auf den ersten Blick ausgesprochen kühne Behauptung kann ich nun nach persönlichen Nachforschungen belegen: Aber es geht noch viel weiter. Man muss den Zucker ja auch noch aus der Runkelrübe herauskriegen, damit man ihn in den Tee, ins Nutella oder in leckere Weihnachtsplätzchen (Ja, K.G., es geht um Deine Plätzchen!) tun kann. Und wie das geht, hat der Herr Achard herausgefunden. Sie fragen wo? Natürlich in Berlin: Ist das nicht unglaublich? Ich darf an die hier bereits zitierte, im Zuckermuseum (Wedding, Berlin) zu Recht aufgeworfene Fragestellung "Was wäre die Welt ohne Zucker?" erinnern. Und muss eine geradezu zwangsläufige Schlussfolgerung ziehen: "Was wäre die Welt ohne Berlin?". Ich denke, spätestens hier wird die Brisanz meiner Entdeckung offensichtlich. Ich bin mir über den gebotenen Grad der Verbreitung noch nicht im Klaren und bitte Sie deshalb um die vertrauliche Behandlung des Dargelegten. Abschließend möchte ich die von mir irrtümlich mündlich geäußerte Behauptung, in Berlin sei ein Verfahren erfunden worden, mit dem aus Zucker Zuckerrüben gewonnen werden könnten, als falsch erklären. (An dieser Herausforderung sind schon viele edelmütige Berliner gescheitert und ich bin mir nicht sicher, ob meine Bemühungen darin von einem schnellen Erfolg gekrönt sein werden. Es sind schon für geringere Verdienste Nobelpreise vergeben worden.) Nun möchte ich Ihre Aufmerksamkeit jedoch nicht übergebührlich auf mich lenken und verbleibe mit ausgesprochen freundlichen Grüßen, der Keva.

Klogosphäre

2006-01-31T07:09:00.000-07:00

Jetzt weiß es auch der WDR: Blogs sind demokratische Klowände. Ich habe lange gezögert, möchte nun aber doch öffentlich bekunden, wie sehr mir dieser angeblich missratene Vergleich gefällt. Ich kann mich stundelang auf Kneipenklos aufhalten, wenn sie über intelligent unterhaltsame Wände verfügen. (Ich behaupte sogar eine positive Korrelation zwischen gelungener Klowandgestaltung und allgemeiner Empfehlbarkeit einer Restauration feststellen zu können.) Habe mir sagen lassen, dass Männer dieses Vergnügen wegen fehlender Intelligenz und Kreativität in den ihnen zugedachten Räumlichkeiten nicht nachvollziehen können. Im Web schlagen sie sich inzwischen vergleichsweise gut, meine ich. Vielleicht liegt darin der eigentliche erzieherische Auftrag der "Blogosphäre": Macht Männerklowände endlich lesenswert!

Poor Cleopatra

2006-01-29T12:22:00.000-07:00

I saw a film about Cleopatra (69 BC – 30 BC) today. I was never very interested in her, you are probably neither. So I will give you the most important facts--try to get that much knowledge and forget the rest. "The Goddess Cleopatra, the Beloved of Her Father" had several siblings, most of which died somehow except for one brother who unfortunately had to be killed by Cleopatra to make her the only ruler of Egypt. When Caesar wintered in Egypt in 48 BC–47 BC, Cleopatra was brought to him hidden in a rug and became his lover. At this time, Caesar was already married to Cicero's daughter. Still he took Cleopatra and their son Caesarion to Rome where she lived a luxurious, scandalous life. Unfortunately, Caesar was killed soon--not by Cleopatra this time--and she had to return to Alexandria. Cleopatra changed plans. One of the triumvirs who ruled Rome following Caesar's death was Mark Antony. She made him her lover. He married her according to the Egyptian rite although he was married to Octavia, sister of his fellow triumvir Octavian. Finally there happened to be a naval battle between the brother-in-laws Antony and Octavian. When Cleopatra realised that her beloved husband Antony was losing, she left him and took flight with her own fleet. At this time she was 39 and obviously not able to seduce Octavian, the next Roman Emperor. So if you are a woman and 39 and can not seduce another man you probably do not have many choices apart from committing suicide. Antony also did it but in a rather poor way. It took him some time and a lot of suffering to die. Again, Cleopatra was much cooler. She had tested different forms of suicide on servants and/or prisoners. So she could be sure that poisoning herself by using a cobra would be a fast and easy death. And that was it.

Alte Kameraden

2006-01-28T11:47:00.000-07:00

Die Zeitung ist nicht mehr ganz frisch, dafür geschenkt. Weiß also nicht, ob fragliche Dame noch zu haben ist, aber: Was ist eine Kameradschaftsehe? Bin ich auf eine Vorform der Zweckehe gestoßen? Einen Fall aufwändiger (diese Schreibung werden sie bis Angang März wohl nicht mehr zurücknehmen...) Steuerhinterziehung? Eine Verhütungsmethode? Gar auf eine abartige Sexualpraktik? Oder geht es einfach nur um den erwünschten gemeinsamen politischen Hintergrund? Vielleicht genügt die geteilte Pfadpfindererfahrung? Dann gäbe es da noch Frigidität, die: Gefühlskälte; Unfähigkeit zur sexuellen Lustempfindung (Duden Fremdwörterbuch). Ich hoffe, ich liege ganz, ganz weit daneben.

Süße Grüße

2006-01-27T10:18:00.000-07:00

Mein lieber Herr Mozart, ich hätte Ihnen gern etwas exquisite Nascherei geschickt, doch ist mir Ihr derzeitiger Verbleib nicht hinlänglich vertraut, um Ihnen Dergleichen postalisch zukommen zu lassen. Ich wage jedoch zu hoffen, Sie finden sich heute auch ohne mein Zutun gut versorgt mit allem, was das Leben hienieden leichter und süßer zu gestalten vermag. Ich mache mir freilich besser keinen Begriff von dem, was Sie sich darunter vorstellen, Sie Schweinsigel und Anhänger der englischen Küche. Zumindest hinsichtlich der Nachspeisen und ihres Süßegrades scheinen wir uns jedoch so einig, dass ich annehme, beigefügter Schnappschuss aus der unlängst besuchten, hochgradig zu empfehlenden nordberliner Sehenswürdigkeit eines Zuckermuseums möchte Sie erheitern. Feiern Sie angemessen wild und unziemlich, ganz die Ihre.

Lifestyle: The Penguin Attitude

2006-01-25T10:22:00.000-07:00

Living in Berlin, I do not have a car and I do not need one and I do not like them. I actually started to hate cars. They are noisy and stinky and ugly and dangerous and ... cute. Look at this: Lovely. Make sure you turn every future damage on your car into a penguin playground. Your attitude towards traffic will change fundamentally: 'Wow, I'm having another car accident? Great--it will challenge me as an artist and I will be proud of it.' I will start to produce bumper stickers showing inviting penguin grimaces (to be smashed purposefully) very soon. Subscriptions welcome.

Warum Wedding

2006-01-23T13:37:00.000-07:00

Hier gibt es Pide-Bäckereien, die jeden Tag backen. Man kann z.B. Sonntag nachts bei -20°C ankommen, an die Tür klopfen, den Rucksack voll frisch gewaschener Wäsche in die Backstube treten und für einen Euro zwei ofenwarme, frische, knusprige Fladenbrote mit nach Hause nehmen. Eigentlich wollte ich nur eins. Aber meine Lippen waren so kalt, dass ich meinen Wunsch nicht mehr deutlich genug artikulieren konnte. Musste also die Hand aus dem Handschuh holen und per Fingerzeig kommunizieren. Als die Finger merkten, wie schön warm es auf einmal um sie herum war, formten sie ohne mein willentliches Zutun ein fröhliches Victory. Das brachte mir ein schiefes Lächeln und besagte zwei Brote ein. Und zu Hause angekommen auch noch Lob, weil die Brote wirklich ausgesprochen lecker waren und ich es nach dem Waschsalon sogar bis zur Tanke geschafft hatte, um die zur Neige gehenden Zeitungen durch extraweiches Zewa-Klopapier zu ersetzen. (Habe zur Sicherheit noch einen Spiegel mitgebracht, wenn man den ein bisschen knittert, ist er mindestens so brauchbar wie Werrakrepp.) Da kricht man schon ma Heimatjefühle, meene Lieben. Und den blöden Ladenschluss kriejen wa och offizijell noch kleen.

Ach so,

2006-01-21T08:49:00.000-07:00

das wollte noch angekündigt sein: Ab sofort nehme ich Kommentare nur noch schriftlich entgegen. Ich rede mit niemandem niemals mehr in keinster Weise über mein Blog. Das geht nämlich so nicht: Erst soll ich jedem alles erklären, und dann macht ihr euch drüber lustig, dass ich keine Kommentare kriege. Klar? PS: Und um Beschwerden vorzubeugen - dieser Post kommt total ganz komplett ohne Foto aus. Und ist super persönlich, weil ich solche Dinge sehr persönlich nehme. PPS: Jetzt ist mir besser. Bin wieder lieb.

In Memoriam

2006-01-21T08:28:00.000-07:00

Bernd's little brother. He tasted better than he looked. R.I.P.

6. Zapobug

2006-01-20T09:08:00.000-07:00

"Vogel fliegt, Fisch schwimmt, Mensch läuft." Emil Zapotek Ich darf einen großen Mann ergänzen: "Keva fliegt, Keva schwimmt, Keva läuft." Er hat andere Dinge gesagt, denen nichts hinzuzufügen bleibt: "A runner must run with dreams in his heart, not money in his pocket."

Tired, White Russians

2006-01-19T14:15:00.001-07:00

K.G. und ich zusammen in der Ringbahn. Ein netter Mitfahrer fragt höflich, ob es uns stört, wenn er raucht. Natürlich nicht. K.G. will Jalapeños essen. Ich nicht. Mir ist eher nach Drinks zumute. Können wir uns auch drauf einigen, warten aber erfolglos auf den S-Bahn-Kellner. Nach ein bisschen Nachdenken bin ich mir fast sure, dass ich gern ein paar White Russians hätte. Good ones. Da meint K.G., die sollte man statt mit Sahne lieber mit aufgeschäumter Milch trinken. Das finde ich strange und bin überzeugt, dass White Russians mit exactly dem richtigen amount of Sahne perfekt sind. Zu viel, zu feste, zu schwere Sahne - sofort schmeckt alles nur noch fettig. Ich bin so daneben, dass mir nicht mal einfällt, dass wir uns noch über das Stirren verständigen sollten. Wann rührt man einen White Russian idealerweise um? Und how? Jedenfalls hätten so ein paar little cocktails vielleicht mein Sprachzentrum mal wieder ein bisschen koordiniert. Did not work. To get cocktails, I mean.

Real Love

2006-01-18T14:39:00.000-07:00

Last Monday it was a year. Me working in one and the same full-time job, that is what it was. I have been sitting on the same desk, working on the same project, talking to the same people for a whole year. Does this make me a mature human being? Or a complete idiot? Or is it simply normal? NORMAL? Me? Tomorrow I will delete some of our most important files, smash my monitor, trash somebody's food from the fridge, use somebody else's cup, steal somebody's milk for my coffee and then pour the coffee into my computer. If they will not kick me out for this, they really do love me.

Feuerfuchs

2006-01-17T15:20:00.000-07:00

Meine Kollegin K.G. sagt, sie sei kein Käfer, höchstens in extrem kafkaesker Weise. Damit könnte sie Recht haben. K.G. ist nämlich eigentlich ein Feuerfuchs. So haben die weisen alten Chinesen den Kleinen oder Roten Panda (Ailurus fulgens) genannt. Feuerfüchse haben rote Haare und gelten als eines der hübschesten Säugetiere überhaupt. Sie sind Dämmerungs- und Nachttiere, die erst gegen Nachmittag wirklich aktiv werden. Feuerfüchse sind sehr reinlich. Was mich stutzig macht, ist ihre Art, sich zu waschen: Sie fahren sich mit den Pfoten abwechselnd durchs Fell und den Mund. Würde mich wundern, wenn K.G. das praktiziert. Aber ich muss sie morgen mal nach ihren Fußsohlen fragen. Feuerfüchse sind nämlich unter anderem deshalb so geschickte Kletterer, weil sie stark behaarte Fußsohlen haben. Die stelle ich mir im Winter sehr praktisch vor, weil die Füße damit über eine phantastische Kälteisolation verfügen. Wenn ich so darüber nachdenke, kann ich mich an keine Gelegenheit erinnern, bei der K.G. kalte Füße bekommen hätte.

Furzers Prachtgrundkärpfling

2006-01-16T13:02:00.000-07:00

Furzers Prachtgrundkärpfling (Nothobranchius furzeri, auch Türkiser Prachtgrundkärpfling) ist ein zentralafrikanischer Killifisch. Er lebt in trockenfallenden Tümpeln, ist um die 6 cm lang und wurde zu Ehren von Richard E. Furzer benannt. Leider wird der Name deshalb korrekterweise englisch ausgesprochen. Bis April 2005 war Furzers Prachtgrundkärpfling (Nothobranchius furzeri, auch Türkiser Prachtgrundkärpfling) das Wirbeltier mit der kürzesten bekannten Lebenserwartung, sie beträgt nur zwölf Wochen. So lange dauert eine Regen- = Lebenszeit. (Inzwischen hat ihm eine gerade mal 2 cm lange Grundel diesen wenig erstrebenswerten Rekord streitig gemacht, sie unterbietet um fünf Wochen.) Interessanterweise lebt Furzers Prachtgrundkärpfling (Nothobranchius furzeri, auch Türkiser Prachtgrundkärpfling) auch im Aquarium nicht länger: Sein Tod nach drei Monaten ist fest programmiert. Darum kümmern sich gerade Fischgenetiker in Jena. Sie "wollen zusammen das Geheimnis des programmierten Todeszeitpunktes lüften". Jetzt verstehe ich das mit den Viren besser: Die bringen genetische Programme ebenso durcheinander wie rechnerische. (Können Fische Vogelgrippe kriegen?) Ich versuche mir vorzustellen, wie es sich mit einem programmierten Todeszeitpunkt lebt. Ich denke nicht darüber nach, dass programmierte Todeszeitpunkte programmierbar sind. Ich hole mir lieber 'ne Mütze Schlaf. Und sage vorher noch einmal laut und deutsch Furzers Prachtgrundkärpfling (Nothobranchius furzeri, auch Türkiser Prachtgrundkärpfling).

Noodles

2006-01-15T11:24:00.000-07:00

Made a new friend. His name is Noodles. We invented a game: fighting through the tablecloth. He thought it was fun to fight an invisible enemy behind the mysterious cloth. When it became too scary he would cheat and watch me from underneath. My right hand got slightly injured: scratches. Noodles is VERY clever. He is not allowed to walk on the table. He would only do it when he was invisible under the tablecloth while we were having breakfast on it. Humans and cats need to have breakfast separately.

Nochmal für alle

2006-01-12T14:53:00.000-07:00

Interviews mit Sven Regener sind schön, fast so schön wie seine Bücher. (An die genialen Schnodderlieder kommt natürlich nicht so leicht was ran.) Zum Beispiel:

F: Beschreiben Sie sich doch einmal selbst. SR: Ich beschreibe mich nicht selber. Ich habe hier in Berlin einmal bei der Zeitung Zweite Hand gearbeitet. Bei der konnten kostenlose Kontaktanzeigen veröffentlicht werden. Dort haben oft einsame Menschen inseriert, die sich selbst beschrieben und parallel dazu auch ihre Erwartungen an ein vermeintliches Gegenüber formulierten. Das war schon sehr traurig. Wer sich selbst beschreibt, macht schon einen Fehler.

Das merken wir uns jetzt endlich mal. Alle.

Deep Impact 1

2006-01-12T14:40:00.000-07:00

Wurde durch Bestsellerlektüre spontan zu eigenen Forschungsaktivitäten hingerissen. Ich sage euch: Der Mann hat so ungefähr Recht. Schnorchel einpacken und schnell noch einen Tauchkurs belegen! Und demnächst dann doch lieber wieder E-Literatur ... PS: Man kann Schätzing ja nachsagen, was man will, aber im Katastrophenerfinden ist er eindeutig Meister. Von dem würde ich sogar ein Buch über den öffentlichen Nachverkehr lesen. Gestern waren schon wieder Aliens in der S-Bahn.

Nothing

2006-01-11T15:36:00.000-07:00

No news from Grandma. Nothing special happened. Nothing to talk about. No idea about nothing. No thunderstorms today. Neither blizzards nor tornados, not in Germany. No fights with anybody. No new friends, no new enemies, no changes. Nothing worth mentioning about work. No surprises. No extra money. No chance left for Jutta Kleinschmidt to arrive in Dakar. None of my things broken. No cup missing. Nobody complaining about missing cups. Not a single word about mole rats today. No laundry, no dishes cleaned, no vacuum-cleaning. No more worms in my apartment. No icecream, no spaghetti. No shouting. No broken bones. Nothing lost nor stolen. Nothing found. Not heard of anybody from abroad. No chocolate left. No beer. No bugs around.

Lesen

2006-01-10T13:43:00.000-07:00

"Gute Literatur appelliert nicht so sehr an unsere Urteilskraft als vielmehr an unser Einfühlunsvermögen", sagt Orhan Pamuk. Fragen 1. Was tun Literaturwissenschaftler?, oder: Wie wird man ein guter Leser? 2. Was lernt man beim Lesen? (Natürlich lernt man etwas dabei.) Schluss mit Denken, ich muss weiter lesen. Oder weiterlesen?

Freezing people

2006-01-08T11:13:00.000-07:00

Hello to everybody from my Grandma. I called her today. She is doing okay. Since the last time we met she found out about my job, about my boy-friend and about my vegetarian diet. She is always concerned about me which I really appreciate. When I told her once again that I lived in Wedding (district of Berlin) and let her know about my turkish neighbours she became even more concerned. Because these days it is dangerous to have turkish neighbours who might bring you the lethal bird flu. My no-longer-secret boy-friend thinks she is right. Of course she is. Last week she happened to read about people who let freeze themselves to wake up in a bright future which knows cures for all their afflictions. She just noticed that there was not mentioned any case of a defrosted, living person. So she asked me if I had heard of anybody who was successfully defrosted. I do not think so. I mean I would have noticed if one of my friends had been missing a couple of years and then had come back healthier, prettier and younger than before. So I told her that people who froze people where thieves and cutthroats who took people's money for freezing and never defrosting them. Another point of our discussion was that nobody could be sure about how future would be like. Just imagine being defrosted in a world of idiots. And finally there are nicer places to spend hundreds of years in than a freezer. I hope I convinced her. I did not tell my Grandma about beetles who survive being frozen and defrosted. With them, the problem is being defrosted too fast. That shrivels and kills them. Maybe it is similar with humans.

WLAN

2006-01-07T03:33:00.000-07:00

Es ist halb eins, ich sitze im Bett. Mein vorletzter arbeitsfreier Tag von zwei freien Wochen. Langsam stellt sich die altbekannt resignativ-trotzige Trübsal ein, die immer wieder das Aufstehen als solches und an sich an Frage stellt. Ganz zu recht, natürlich. Denn alles, was wichtig ist, lässt sich im Bett erledigen. Gefrühstückt habe ich schon. Im Idealfall setzt das voraus, dass jemand bereit und willens ist, das Frühstück ans Bett zu bringen. Heute gab es den Idealfall. (Sonst lässt sich der Küchentisch aber auch problemlos durch das Bett ersetzen - einfach wie gewohnt Frühstück machen und neben das Bett statt auf den Tisch stellen. Dann sich selbst daneben fallen lassen.) Es ist so trüb draußen, dass die Bettlampe brennen muss, um zu lesen. (Tipp: Wer das Bett so platziert, dass er beim Aufwachen direkt in den derzeit meist grauen Himmel blickt, kommt gar nicht erst auf die Idee aufzustehen.) Zum Anschalten der Lampe muss ich nur den rechten Arm geringfügig heben. Dann habe ich die Wahl. Links liegt der ipod, wahlweise an Kopfhörer oder Boxen anzuschließen. Geht alles im Liegen. Oder ein Buch greifen. Alle wichtigen Bücher müssen rings um das Bett angeordnet sein. Zum Lesen sollten mit geringem Aufwand die Kissen im Rücken drapiert werden, das Buch muss bequem auf der aufgebauschten Bettdecke aufliegen, sonst könnte das Halten anstrengend werden nach zwei Lesestunden. Zwischendurch dann der Griff nach rechts zum Notebook, das sich freut, wenn es mit ins Bett darf. Dank WLAN kann ich mit der ganzen Welt kommunizieren, ohne das Bett zu verlassen. Falls niemand umgehend antwortet, sagt mir die aktuellste Tagesschau, was da draußen los ist. Die haben auch einen guten Wetterbericht. Es ist wirklich kalt und ungemütlich vor der Tür. Schnell mal nach den Nacktmullen schauen, ob die es schön warm haben. Die pennen auch noch. Kornecke hat seit Tagen nichts Neues geschrieben. Vielleicht rufe ich ihn einfach mal an und frage, was das soll. (Das mit dem schnurlosen Telefon lasse ich weg, oder?) Ettringer schreibt lieber E-Mails als Blog. Immerhin. Der liegt wahrscheinlich auch schon im Bett, bei ihm ist es früh halb sechs, sagt mein Reisewecker. Und wenn Joe Deutsch könnte, würde er mir jetzt erzählen, dass es ja wohl noch ganz andere Dinge gibt, für die das Bett sich als Hauptschauplatz anbietet. Weiß ich doch, aber das gehört nun wirklich nicht hierher ...

5. Kafka and me

2006-01-05T09:24:00.000-07:00

It is probably time to refer to someone who shared my fate of being turned into a beetle. Although the actual fate of Gregor Samsa is very different from mine. He could not or did not want to adjust. With me, it is different. I hardly noticed my metamorphosis, as I obviously turned from a buggy human into a human bug. There are lots of bugs around me. Very few of them are aware of their beetle being. It is easy to fool yourself into being human. Kafka probably knew this. As Nabokov puts it: "If Kafka's 'The Metamorphosis' strikes anyone as something more than an entomological fantasy, then I congratulate him on having joined the ranks of good and great readers." It took me some time to find a way to turn my book's pages as a bug. That was when I was still trying to proceed my metamorphosis into a bookworm.

Dach! Bo gäst'n hie?*

2006-01-04T13:54:00.000-07:00

Ein schöner Winter ist entweder weiß oder warm. Dieses Mal war er weiß. Die Kälte fiel nicht so auf, weil einer mit einem Paar Ski an den Füßen, endlosen Loipen und unerhört perfekten Winterlandschaften ganz von selbst warm wird. Ich brauchte nicht einmal zu singen. Bin stattdessen mit wachsender Begeisterung durch den längsten Straßentunnel Deutschlands gefahren, habe die Hütes von Frau Holle gegessen, Nachhilfe in Hennebergisch erhalten und mir den ersten Theaterneubau angesehen, der nach der Wende in den neuen Bundesländern errichtet wurde (1999-2003). Aber wie Gymnasiallehrer Christian Juncker schon 1703 erfahren musste: Die "Beschreibung des Allersonderbarsten auf dem Thüringer Wald und des recht kuriösen Werkes, des sogenannten Rennweges oder Rennsteiges" braucht mehr Zeit und Raum, als Blogleser sich zumuten lassen. Müssen ja auch nicht alle alles wissen, wird sonst viel zu voll da oben. Frohes neues Jahr, weiß und warm! *Guten Tag! Wie geht es dir?

Tongue Twister

2005-12-29T11:45:00.000-07:00

Learning German, lesson 1: Fischer fischen fliegende Fische This means: "Fishermen fishing flying fish". Today's best headline, I assume. Noticed all its alliterations? (It really is a serious online journal's headline, not a tongue twister, or maybe both.)

4. Keva wollen schlafen

2005-12-28T15:21:00.000-07:00

Keva schlafen. Genau gesagt fallen sie in einen Starrezustand, während dessen der Stoffwechsel reduziert wird. Das geht tags oder nachts, ganz nach Veranlagung. Leider gibt es auch an sich nachtaktive Keva, deren Eingliederung in die Gesellschaft einen ihrer Natur entgegengesetzten Schlaf-Wach-Rhythmus erfordert. Am schwersten fällt diese Anpassung im Winter. Mehrjährige Keva fallen dann eigentlich in einen winterschlafähnlichen Zustand, bei dem eine völlige Starre einsetzt und alle Lebensvorgänge fast auf Null gesetzt werden. Wir können das, weil wir Mineralstoffe in unseren Körpersäften konzentrieren und so unseren Gefrierpunkt auf etwa minus zehn Grad absenken. Wenn es kälter wird, frieren wir trotzdem ein, aber auch das überleben wir, wenn die Eiskristalle in unserem Blut klein genug bleiben. Ich verbringe derzeit meinen 29. wachen Winter und sage jedem, der es hören will, dass das kein Zuckerschlecken ist.

Winter Bird

2005-12-27T14:16:00.000-07:00

It is freezing in Berlin. There is some snow left in the streets and on trees so you can look around without getting depressed immediately. Berlin is not the right place to live in during winter time. Too little light, too unfriendly people. Summers are much nicer though. I heard a blackbird today at Chausseestraße, right in the middle of this uninhabitably wintery town. You could close your eyes, forget about temperature for a second and believe it was summer. Then it just stopped. Now I hope it did not freeze to death.

Weihnachten* in Berlin

2005-12-26T13:23:00.000-07:00

23.12. Der Reichelt-Parkplatz in Schmargendorf ist schon vormittags so voll, dass Autos eine halbe Stunde brauchen, um ihn nach dem Einkauf zu verlassen. Wenn sie endlich die Straße erreicht haben, sind die Wilmersdorfer Witwen heute noch unvorsichtiger als sonst. Ich blicke vom Schreibtisch direkt auf die Ausfahrt vom Parkplatz auf eine stark befahrene vierspurige Straße. Ich muss nur eine halbe Stunde warten, bis es den ersten Unfall gibt. Ich telefoniere gerade und kann deshalb genau zusehen. Kein Mercedes dabei heute. Ich gehe in die Küche und mache mir einen Tee. Dann fange ich an zu arbeiten. 24.12. In Marzahn frage ich eine Frau nach der nächsten Sparkasse. Sie versichert mir, dass es weit und breit keine gäbe, die nächste erst ein paar Haltestellen weiter. Mein Begleiter hat den roten Schriftzug 100 Meter vor uns längst gesehen und glaubt mir nicht. Wir holen uns Geld, um für das Fest der Liebe gerüstet zu sein. 25.12. Im knallvollen Bus nach Niederschönhausen isst ein Junge erst die Salami, dann den Teig seiner Pizza aus der Pappschachtel. Er schmatzt laut. Als er aussteigt, verteilt er das Fett an seinen Händen gleichmäßig über die Kleidung der vornehm tuenden Dame neben ihm und alle mit einer Hand (die andere hält die halb offene Schachtel gefährlich schräg) erreichbaren Haltestangen. Dann steigt ein Abiturient ein, der durch den ganzen Bus läuft und alle zwei Sitzreihen einem Fahrgast "Frohe Weihnachten!" ins Gesicht schreit. Wer nicht zurückschreit, ist uncool. Das Rentnerehepaar schräg vor uns, das es nach zehn Minuten nun endlich geschafft hat, sich in der richtigen Reihenfolge in den Zweiersitz zu zwängen, lächelt sich an. Sie schreit zurück. An der nächsten Station steigen zwei Kontrolleure ein. Irgendwie passen sie auch noch in den Bus. Der Mann neben uns schimpft lautstark und versucht sie mit einer Flasche Prosecco zu bestechen. Als sie die nicht wollen, versucht er es mit einer großen Packung Merci. Wir müssen leider aussteigen. Abends um elf sind dann in Mitte alle Kneipen zu bis auf einen Vietnamesen. Dort haben sie wenigstens Cocktails. 26.12. Es schneit in Berlin. Sobald ich aus dem Haus bin, versuche ich nur noch, auf dem halb matschigen, halb gefrorenen Schnee nicht auszurutschen. Ich nehme mir vor, nächstes Jahr weniger zu fluchen, oder wenigstens was anderes als "Scheiße" einzuüben. Nach der Erdbeertorte gehen wir zurück nach Hause. Mein Kopf fühlt sich an wie ein Stein und ich schlafe, bis es dunkel ist. Weihnachten ist vorbei. Und Silvester schaffe ich auch noch. * Der deutsche Begriff taucht erstmals beim Minnesänger Spervogel Ende des 12. Jahrhunderts auf: Er ist gewaltic unde starc der ze wîhen naht geborn wart. daz ist der heilige Krist, jâ lobt in allez, daz dir ist ... (Minnesangs Frühling VII. IV; 1.1-4). "wihen naht" ist ein Singular und könnte eine Übertragung des lateinischen "nox sancta" (=heilige, geweihte Nacht) sein.

3. Bugs love Buk*

2005-12-23T13:37:00.000-07:00

Hi anonymous commentator, this is again about bugs. Does not mean beetles do not like Buk though. But what kind of connection could there be between a beetle and Buk? To me, it seems much cooler to be a Buk bug than a Buk beetle.
The problem with Buk is that he was obsessed with human beings and mostly wrote about them. Still, insects play some minor roles in his writings. I think his favourite insects were flies. See this wonderful ending of a Buk poem:
I'm going where the summer flies have gone, try to catch me.
See what I mean? He is with us, finally.
One last confession of a bug: my favourite Buk poem is about this bluebird in his heart. I do not like birds very much as you may have guessed, they are way too carnivorous for bugs. Still I love this poem. Maybe I should not be a bug.
*Charles Bukowski

Mist, Keva

2005-12-22T14:06:00.000-07:00

Mist, mir fällt nix ein. Und müde bin ich auch noch. Da kommt dann nie was Vernünftiges bei raus, wenn ich müde bin und trotzdem was schreibe. Obwohl ich mein Geld damit verdiene. Immerhin muss hier niemand dafür bezahlen, das Zeug auch noch zu lesen.
Ich hätte mal vorher drüber nachdenken sollen, wozu Blogs eigentlich da sind und was man darin so schreibt. Was ICH darin so schreiben WÜRDE. Hab ich nicht. Sorry.
Habe überlegt, ob ich hier erzähle, wie ich gestern den Typen in der Bahn getroffen habe, der mir dann die ganze Fahrt lang (17min) davon erzählt hat, wie toll private Swinger Partys und Orgien und ... ne, ich wollte es ja nicht schreiben. Obwohl es ganz gut in die Mistkäfer-Kategorie passen würde. Zum Glück hat er englisch gesprochen und ich habe leichtgläubig angenommen, dass der Rest des Wagens wenigstens nicht alles verstand. Und mich gut amüsiert. Die Einladung auf eine cup of coffee habe ich trotzdem nicht angenommen.
Er war übrigens Englischlehrer.

2. I'm a BUG

2005-12-20T16:36:00.000-07:00

I am a bug. One of those you won't fix for good. Just try to live with me. As I said earlier: it could be worse. Think of hard drives and coffee machines. You would not prefer those to bugs, right?
If you still are not sure what to say: think about tradition. Reliabality. Or endurance, if you want to. How long have there been coffee machines? Hard drives? CD-ROMs? Blogs? So what do you think how much longer they will be a vital part of your life? (They are not? Good for you.)
There will always be bugs. There have always been bugs. If 250 million years are what you would call "always". I would. 250 million years is a long time as I happen to know as a bug.
Okay, one last try to convince you. There are not even computers without bugs. We are everywhere. I know you are happy as long as you are able to ignore us. But did you ever try to imagine a computer with no bugs? Not the smallest little fucking bug? What would bother you, what would make you care, why would you ever freak out?
I know you love bugs. Everybody does.

1. Ich bin WIR

2005-12-19T16:37:00.000-07:00

Keva gibt es überall. Wir sehen viel und sagen nichts. Im Zweifelsfall machen wir den Abflug. Dann, und nur dann, brummen wir. Weil wir nicht pfeifen können. Wir fressen alles, sogar ... ach, egal.